• 不知不觉走了很远。心里仍想着旧事,但已经无关脚下走的路。

     

    我想回去。

    夜半三更流泪,口中有四个字不知该对那个方向咆哮。

     

    近一个星期每天睡前阅读1Q84,然后又连续不断的梦魇困扰,都是不想见的人,不敢提起的事。直到神经衰弱,第二天也受到影响,不敢再翻开一页。

    青豆是名精神病患,即使有着异于常人的自制力与严谨态度。

    读了一半却还是摸不着头脑,村上想要描述的究竟是个什么样的故事呢?

    即便是这样的不懂,却进入了我的潜意识里。

     

    我也很想找到那某一点与别不同的暗示,提示我已经进入另一个世界,无论我是否心甘情愿。

    我必须尽快了解并适应这里的新规则。

    我只是感觉到,我所熟悉的你已经不是你了。

    那些过去的事,就算是过去,也不能被这样彻底的背叛和抹杀。背叛?这个词似乎已经很遥远了,听上去也有些可笑。但被背叛的不是我自己,而是历史。我不能再回想起曾经的场景,他们都仿佛从未发生过,那是需要被删除的记忆。

    一切固有的,都已产生变化。

     

    一直困扰我的那些事,大概是因为每个人的偏执所以越发朝着不好的方向发展。

    这是我所不愿见到的,但我既无法改变别人,又很难改变自己。

    只能强迫自己朝着另一方向努力,一边逃避那困顿的处境。

     

    仍然在一集不落的看GG,BC仍然在纠结,因为不想结束才会恨对方。

    放了手的,只是因为没有重量。

     

    我想回去。

    这次会更加用心的看,到底是怎样的重量。

  • 标题是一首老歌,出自罗大佑《你的样子》

    听了三个版本,罗大佑的沧桑,齐秦的温柔多情,林志炫的潇洒忧郁。
    都很棒,推荐。

    一晃已经到下半年,昨天小悦童鞋从北京回来,大家一起吃烧烤喝酒什么的最让人兴奋了。
    眼看着大学的时间就这样慢慢流逝快要结束了似的,但是,比起怅然不如更好的疯狂去玩吧,反正我也没想过结束这种不着四六的生活。
    又被他们说很久不更bo,其实我真的是打算写点什么了已经啊!

    如期的搬了家,好像又死了一回。
    好在更舒服更干净,只是因为奶奶会时不时突然到访感觉束缚,但让我再搬一次,是肯定不行的了。
    钱仍然不够用,购物清单可以列到2100年,诶……不知道那时候我还在不在?
    其实真的没有买什么奢侈品,不过是零零碎碎的就花光了手头所有的钱。
    有时很喜欢散步,走很远的路费鞋,有时又一步也不愿走,累积起来,每个月会把很多钱花在打车上。
    最重要是要宠着自己,物质是自己给自己浇的水,缺少了就会变得干涩粗糙。
    或者说,我已经习惯了这样的生活。 
    以后也一直想这么继续,可以做繁忙的工作但不要任何脑力劳动。我什么也不想思考,我要做个无脑的蛀虫,一个贪图享受拜金的傻女!哈~哈~哈~


    看了盗梦空间,果然没有传说的那么高智商。
    很久之前开始就笃信于梦,梦境中时间变长很多,梦中梦,梦中世界的破碎,梦中身份环境的再造,都是再熟悉不过的东西。
    看到最后只留下一个想法,人是真的会变的。不知不觉的,就变成了另外一个自己,完全不同的样子。
    曾经说过的话,都是真的,却又都推翻。

    就这一点触发了神经,又想起他曾经的那句话,想了一整晚,好想发一条短信给他,摩羯座的那个。
    说句对不起,再说一句我不曾原谅你。
    但最后还是忍住了,多亏了不靠谱,跟他聊过后我安稳的睡了。
    他说得对,这个时候,除了硬抗没有别的办法。


    很明显年纪越大自制力越差,比起沙拉还是有很多时候想要吃甜糊糊油腻腻的高热量食物。
    明知道对自己无益,还是欲罢不能,又明明能预见那狼狈的结果,仍想要放纵自己。
    呃……我没有隐喻,而且,没有此次无银三百两Orz

    今年又是不安生的一年。
    身边有人离开,又有新人物登场,好似是为了平衡。
    只是离开的那个绝不可能被来的人替代。
    而现在的我,很相信D,也希望能够一直依赖他,并且给他我所能付出的温柔,虽然我知道我做的不够,很不够。
    但是我对自己的任性也没有办法啊,慢慢改好了~

     

    没能走到更远的地方去,所以伤口依然是伤口

  • 我21岁这一年终于已经过去。
    想要把任何一个时机当作某种转捩点却仍未能超越什么而继续生活。

    其实我也在纳闷,为什么一开始就要拽出这么装X的文来绕。
    还不如直说我还是一如既往的混吃等死算了。
    不过总算因为和D的事不断地翻来覆去拖泥带水,折磨到我终于有了突破的勇气。
    我知道自己不能再这样生活下去。
    我的自己呢?那时的菲呢蓝呢哪儿去了?

    收拾电脑时偶然翻到从前的素材,有一段看《杜拉拉》时的摘录:

    外企多年教给她的SMART原则(本处指SMART原则中最后一条:任何事情都要有时间限制,到了一定时候,就要看结果),根深蒂固地影响着她的行事准则,她的时效性控制得很好。任何问题,拖了一定的时间后,她就会敦促自己:不能满足于自己一直在致力于某问题,就糊里糊涂无限期地拖下去;要给自己一个明确的时间限制,就是再复杂的事情,到那个事先定好的时间点,就一定要下一个结论,到底我该往哪个方向去了。

    其实我知道,和D的事早已经过了那个时限了。

    DORIS曾在三月的时候留言,我用豆邮回复说:

    应该说再见的时候常常有
    只是不到迫不得已,还是不能放手
      
    已经习惯这样安慰自己:我不过是能力有限的普通人类罢了
    不如说习惯了自己的确是个没出息的人

    可以解决这件事的时间线已经多次出现过,我却总在为自己找一个借口胡乱敷衍着。
    你对我的好,让我始终不肯回头走出一步。
    但我终究还是会回到一个人的生活,纵然不舍那些世俗的快乐,却也……

    我只是相信心绪终有一天可以完全舒展,毕竟已经快到夏天。
    虽然气温经常回升又下降,阳光照射时间的增加却能大大改善心情。
    我丢失的安全感和充实像候鸟,到了归还的季节总该姗姗来迟。

    偶尔会有很多梦,却从没花时间去记下它们。
    其中不乏相当惨烈的情节,令我不敢正视。

    在宿舍楼下的摊子买到了《失恋排行榜》。
    很久前就想看不过各处都缺货,这次却用5个大洋就拿下。
    买了两个星期却也看不完一章。
    最近看的电影也只有一些新出的无脑片而已,大多数用来解计算机课的无聊。
    三个月什么都没有写,我是一个毫无进步的人。

    啊啊!我想到了,这段时间以来我向一个多年都未达成的目标前进了!
    那就是——我瘦了!而且是十斤!
    我已经可以穿下一尺九的裤子啦~优衣库的25号~
    我终于感受到说出那句:“还有小一号的么?”的快感TAT
    所以,下一阶段我会向110以下冲刺!

     

    对了,我周某人过生日当然要有人添节目才行啊。
    我说,你们干嘛记住我的号码啊拜托,我真的很崩溃(莫非这是你们的目的?那我佩服佩服Orz)
    鸟大了就什么林子都能飞么?答案当然是不!NONONO~~既然很开心就没事儿偷着乐得了,这么做也太不地道了。我真的做了什么对不起你们的事么,杀父弑母的大仇?一次两次三次的招我,求你们了,别再和我联系了,不管目的为何。要真觉得不合适或者有想法干嘛不明明白白的说,三天两头的搅和,就为了让我忐忐忐…忐忑是么?
    我不知道你们是怎么想我的做法,你们自己的做法还有我们之间的关系,但我的确曾把你们当作最重要的朋友,也打从心里说不出的感激,以至于到现在再也不可能回头。
    不论好坏,我都要离开你们走下去了,这并非我的初衷却是最终确定的选择。

    真的,让我们各自珍重。

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    标题出自Tizzy Bac的《七年》,我的最爱=最近的喜爱,哈哈~
    我爱死Tizzy Bac的现场,啊~~惠婷!