绵绵

不知不觉走了很远。心里仍想着旧事，但已经无关脚下走的路。

我想回去。

夜半三更流泪，口中有四个字不知该对那个方向咆哮。

近一个星期每天睡前阅读1Q84，然后又连续不断的梦魇困扰，都是不想见的人，不敢提起的事。直到神经衰弱，第二天也受到影响，不敢再翻开一页。

青豆是名精神病患，即使有着异于常人的自制力与严谨态度。

读了一半却还是摸不着头脑，村上想要描述的究竟是个什么样的故事呢？

即便是这样的不懂，却进入了我的潜意识里。

我也很想找到那某一点与别不同的暗示，提示我已经进入另一个世界，无论我是否心甘情愿。

我必须尽快了解并适应这里的新规则。

我只是感觉到，我所熟悉的你已经不是你了。

那些过去的事，就算是过去，也不能被这样彻底的背叛和抹杀。背叛？这个词似乎已经很遥远了，听上去也有些可笑。但被背叛的不是我自己，而是历史。我不能再回想起曾经的场景，他们都仿佛从未发生过，那是需要被删除的记忆。

一切固有的，都已产生变化。

一直困扰我的那些事，大概是因为每个人的偏执所以越发朝着不好的方向发展。

这是我所不愿见到的，但我既无法改变别人，又很难改变自己。

只能强迫自己朝着另一方向努力，一边逃避那困顿的处境。

仍然在一集不落的看GG，BC仍然在纠结，因为不想结束才会恨对方。

放了手的，只是因为没有重量。

我想回去。

这次会更加用心的看，到底是怎样的重量。

标题是一首老歌，出自罗大佑《你的样子》

听了三个版本，罗大佑的沧桑，齐秦的温柔多情，林志炫的潇洒忧郁。
都很棒，推荐。

一晃已经到下半年，昨天小悦童鞋从北京回来，大家一起吃烧烤喝酒什么的最让人兴奋了。
眼看着大学的时间就这样慢慢流逝快要结束了似的，但是，比起怅然不如更好的疯狂去玩吧，反正我也没想过结束这种不着四六的生活。
又被他们说很久不更bo，其实我真的是打算写点什么了已经啊！

如期的搬了家，好像又死了一回。
好在更舒服更干净，只是因为奶奶会时不时突然到访感觉束缚，但让我再搬一次，是肯定不行的了。
钱仍然不够用，购物清单可以列到2100年，诶……不知道那时候我还在不在？
其实真的没有买什么奢侈品，不过是零零碎碎的就花光了手头所有的钱。
有时很喜欢散步，走很远的路费鞋，有时又一步也不愿走，累积起来，每个月会把很多钱花在打车上。
最重要是要宠着自己，物质是自己给自己浇的水，缺少了就会变得干涩粗糙。
或者说，我已经习惯了这样的生活。 
以后也一直想这么继续，可以做繁忙的工作但不要任何脑力劳动。我什么也不想思考，我要做个无脑的蛀虫，一个贪图享受拜金的傻女！哈~哈~哈~

看了盗梦空间，果然没有传说的那么高智商。
很久之前开始就笃信于梦，梦境中时间变长很多，梦中梦，梦中世界的破碎，梦中身份环境的再造，都是再熟悉不过的东西。
看到最后只留下一个想法，人是真的会变的。不知不觉的，就变成了另外一个自己，完全不同的样子。
曾经说过的话，都是真的，却又都推翻。

就这一点触发了神经，又想起他曾经的那句话，想了一整晚，好想发一条短信给他，摩羯座的那个。
说句对不起，再说一句我不曾原谅你。
但最后还是忍住了，多亏了不靠谱，跟他聊过后我安稳的睡了。
他说得对，这个时候，除了硬抗没有别的办法。

很明显年纪越大自制力越差，比起沙拉还是有很多时候想要吃甜糊糊油腻腻的高热量食物。
明知道对自己无益，还是欲罢不能，又明明能预见那狼狈的结果，仍想要放纵自己。
呃……我没有隐喻，而且，没有此次无银三百两Orz

今年又是不安生的一年。
身边有人离开，又有新人物登场，好似是为了平衡。
只是离开的那个绝不可能被来的人替代。
而现在的我，很相信D，也希望能够一直依赖他，并且给他我所能付出的温柔，虽然我知道我做的不够，很不够。
但是我对自己的任性也没有办法啊，慢慢改好了~

没能走到更远的地方去，所以伤口依然是伤口

我21岁这一年终于已经过去。
想要把任何一个时机当作某种转捩点却仍未能超越什么而继续生活。

其实我也在纳闷，为什么一开始就要拽出这么装X的文来绕。
还不如直说我还是一如既往的混吃等死算了。
不过总算因为和D的事不断地翻来覆去拖泥带水，折磨到我终于有了突破的勇气。
我知道自己不能再这样生活下去。
我的自己呢？那时的菲呢蓝呢哪儿去了？

收拾电脑时偶然翻到从前的素材，有一段看《杜拉拉》时的摘录：

外企多年教给她的SMART原则（本处指SMART原则中最后一条：任何事情都要有时间限制，到了一定时候，就要看结果），根深蒂固地影响着她的行事准则，她的时效性控制得很好。任何问题，拖了一定的时间后，她就会敦促自己：不能满足于自己一直在致力于某问题，就糊里糊涂无限期地拖下去；要给自己一个明确的时间限制，就是再复杂的事情，到那个事先定好的时间点，就一定要下一个结论，到底我该往哪个方向去了。

其实我知道，和D的事早已经过了那个时限了。

DORIS曾在三月的时候留言，我用豆邮回复说：

应该说再见的时候常常有
只是不到迫不得已，还是不能放手
　　
已经习惯这样安慰自己：我不过是能力有限的普通人类罢了
不如说习惯了自己的确是个没出息的人

可以解决这件事的时间线已经多次出现过，我却总在为自己找一个借口胡乱敷衍着。
你对我的好，让我始终不肯回头走出一步。
但我终究还是会回到一个人的生活，纵然不舍那些世俗的快乐，却也……

我只是相信心绪终有一天可以完全舒展，毕竟已经快到夏天。
虽然气温经常回升又下降，阳光照射时间的增加却能大大改善心情。
我丢失的安全感和充实像候鸟，到了归还的季节总该姗姗来迟。

偶尔会有很多梦，却从没花时间去记下它们。
其中不乏相当惨烈的情节，令我不敢正视。

在宿舍楼下的摊子买到了《失恋排行榜》。
很久前就想看不过各处都缺货，这次却用5个大洋就拿下。
买了两个星期却也看不完一章。
最近看的电影也只有一些新出的无脑片而已，大多数用来解计算机课的无聊。
三个月什么都没有写，我是一个毫无进步的人。

啊啊！我想到了，这段时间以来我向一个多年都未达成的目标前进了！
那就是——我瘦了！而且是十斤！
我已经可以穿下一尺九的裤子啦~优衣库的25号~
我终于感受到说出那句：“还有小一号的么？”的快感TAT
所以，下一阶段我会向110以下冲刺！

对了，我周某人过生日当然要有人添节目才行啊。
我说，你们干嘛记住我的号码啊拜托，我真的很崩溃（莫非这是你们的目的？那我佩服佩服Orz）
鸟大了就什么林子都能飞么？答案当然是不！NONONO~~既然很开心就没事儿偷着乐得了，这么做也太不地道了。我真的做了什么对不起你们的事么，杀父弑母的大仇？一次两次三次的招我，求你们了，别再和我联系了，不管目的为何。要真觉得不合适或者有想法干嘛不明明白白的说，三天两头的搅和，就为了让我忐忐忐…忐忑是么？
我不知道你们是怎么想我的做法，你们自己的做法还有我们之间的关系，但我的确曾把你们当作最重要的朋友，也打从心里说不出的感激，以至于到现在再也不可能回头。
不论好坏，我都要离开你们走下去了，这并非我的初衷却是最终确定的选择。

真的，让我们各自珍重。

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标题出自Tizzy Bac的《七年》，我的最爱=最近的喜爱，哈哈~
我爱死Tizzy Bac的现场，啊~~惠婷！